Aciertos y errores de los Premios Lo Nuestro 2022

La música latina celebraba anoche en Miami esos Premios Lo Nuestro que nos llenan los oídos y las caderas de ritmos hispanos y a veces las retinas de sueños imposibles. Y no por ser de ensueño precisamente.

Iba a intentar rescatar de entre el desfile de los horrores algún look digno de una red carpet con semi clase, pero ha sido tan complicado que lo he dejado en unos mini aciertos y en un decálogo de disfraces de un certamen de belleza intercontinental.

O lo que es lo mismo, en un ‘no te pongas esto si no quieres cavarte tu tumba estilística’.

Estas cosas pasan, y a los pérfidos les alegran las mañanas.

1. Rosanna Zanetti y Bisbal podrían haber pasado por parisinos hasta en chándal, con semejante red carpet. Pero no le quitemos el mérito a ella, que estaba de infarto con su suntuoso vestido rosa emplumado.

2. Voy a salvar de estas Fallas a Clarissa Molina, con su azulete celeste. Así estamos.

3. Y a Paulina Rubio, con su art decó de cristales y espejos. Al menos algo brillaba.

El resto van a la quema como que me llamo Ignacio.

1. Sí, lo sé, luego se me enfadan los adictos a Anitta, pero estoy viendo por dónde coger el trapito.

2. Neyleen Ashley podría haber sido una Gilda no sé si de intento de cine o de barra de pintxos.

3. Que Lele Pons se perdiese en la noche después de la fiesta habría sido un milagro, aunque el planeta hubiese hecho un apagón.

4. Yuri podría haber pasado por la Barbie Navidad para Sudámerica en edición especial. Sin caja ni nada.

5. Ya podrían haber estirado el ‘lazaco’ tipo babero del modelito de Valeria Marn para taparla entera.

6. Los ‘pantacas’ de Khea eran para mear y no echar gota. Ah no, que con ellos te puedes mear la vida entera sin que se enteren.

7. El que no pudo mear ni con ayudantes fue Jomari Goyso. ¿A quién se le ocurrió el jumpsuit esmoquin? ¡Manda madre!

8. Claro que Olga Tanon tenía que quedarse en pelotas si quería usar la pantalla de su teléfono. ¿Quién le cosió los guantes al ‘modeli’?

9. La mamá de Paulina, la gran Susana Dosamantes, podría haber dicho que no estaba viva sino que estaba congelada como Disney y nos lo habríamos creído. El atrezzo debe ser igualito al que te pongan para congelarte.

10. Esto se lo pone una diva y nos morimos de gusto. Se lo casca Francisca Lachapel y nos vamos de carnaval.

11. Lo de Angélica Vale, ni aunque se lo ponga una diva.

12. A Camilo sólo le salva lo cuqui que es con su mujer. Bueno y que nos chiflan sus canciones. Porque lo que es su armario, es para chillar.

13 ¿Cómo dice que se llama usted?

Venga, hasta luego. Que voy a emborracharme para despertar ebrio de la pesadilla y volver a dormir hasta la semana que viene.

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